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  女人出轨后的心情说说_销售/营销_经管营销_专业资料。女人出轨后的心情说说 【篇一:女人出轨后的心情说说】 与自己的男人之间,分或不分难以抉择。 女人出轨,并非一定缘于背叛心理,更多的可能是一不小心之滑足。 然而,不管是否缘于背叛心理,出轨了,给人看到的 女人出轨后的心情说说 【篇一:女人出轨后的心情说说】 与自己的男人之间,分或不分难以抉择。 女人出轨,并非一定缘于背叛心理,更多的可能是一不小心之滑足。 然而,不管是否缘于背叛心理,出轨了,给人看到的就是背叛。在 这场背叛中,受伤最大的莫过于自己的男人。于男人而言,尊严往 往高于一切。 当尊严受辱,男人常常逼不得已做出决裂。只有实在太爱或者实在 无法离开自己的女人的男人,才会选择强忍接受。然而,在女人方 面,精神与良心的折磨,总逼迫着做出分或不分的抉择。无论分或 不分,都得面对背负的一切沉重连带。在沉重之下,煎熬难以解脱。 【篇二:女人出轨后的心情说说】 我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走 那是可以让我潸然泪下,让我用一生去交换的笑容。 你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。 那些刻在椅子背后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有风的, 寂寞的森林。 在这个忧伤而明媚的三月,我从我单薄的青春里打马而过,穿过紫 堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。 你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几 年。 时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤火,右手 是十年一个漫长的打坐。 寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地 想起你! 在每个星光陨落的晚上,一遍一遍数我的寂寞。 如果有那么多如果、我想你会来 我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走 那是可以让我潸然泪下,让我用一生去交换的笑容。 你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。 那些刻在椅子背后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有风的, 寂寞的森林。 在这个忧伤而明媚的三月,我从我单薄的青春里打马而过,穿过紫 堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。 你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几 年。 楼主你好,你的问题我反覆看了多次,发现你还在原地踏步,这里 根本不会有人帮你,你不觉得浪费时间吗? 你把时间浪费在这里,不但没有获得改善,感觉根本没人看你的帖 子,你这样根本无法处理好你的问题,爱情观念有待加强,而且你 都不知道对方的想法,一昧的想要快点成功,这样绘本末倒置,浪 费时间,非常可悲。 我们博客文章很多你可以先来看看,对你帮助很大,如果你想要成 功,或许可以加入问看看,我们会分析对方想法,告诉你目前的环 境状况,用我们的经验教导你,给你最适合的方法和手段,对症下 药,最后达成你要的目的,这样才对。 那有人把问题放这里等死,根本没人看也没有高手帮你,你不觉得 一点效果都没有吗?浪费时间。我们经验丰富,要帮你不是问题, 专业就是经验,我想很多人推荐来找我们,问题都改善了,也顺利 挽回,如果你也想成功或许可以加入抠蔻,壹贰贰,贰酒巴,武壹 酒,自己转换数字吧,先看看文章参考看看,如果你认同我们也相 信我们,可以找老师帮助,这样你才有机会成功。 【篇三:女人出轨后的心情说说】 后来我就和我老公结婚了。在我结婚休婚那段时间,他又像最初追 求我那样疯狂的给我发短信,联系我,说想我,还是喜欢我,离不 开我。上班后坚持拒绝了一两个月,控制不住又和他在一起了,到 现在我们一直保持着这种关系。他是公司的高管,一年工资几十万, 但对我比较小气,这两年他没怎么给我花过钱,我也基本不会问他 要,我不能为了点钱没了尊严,玷污了爱情。在性方面他比我老公 强,很会调动我的情绪,我老公这方面很一般。我知道我该离开他, 但离开后他又总能把我哄回去。现在我和他断了,我想知道他还会 不会来纠缠我?我要怎样才能离开这个人? 一个出轨女人的自述: 故事情节二 今天,我鼓起勇气,将我心底的秘密说出来,我真的快 崩溃了。 我结婚已经两年了,和男友相恋两年两年,快结婚时,我结识了我 的一个客户,我们很谈得来,一来二去,他要求见面,我没有拒绝, 他当时不远千里来找我,后来,我们发生了关系,当时我被他深深 的吸引,加上我和老公相处的时间久了,难免有烦感。我甚至有放 弃结婚的念头,可想来想去,为了不让父母操心,我还是如期的结 婚了。我的老公是一个普通工人,家境贫寒,为人处事不错,对我 也很好,可是,我却一直希望自己能嫁一个经济条件不错的好男人。 本以为结婚以后,我和那个他就不要再联系。可是,因为工作,他 也一直联系我。我们就这样联系着,他在我工作中给于很大的帮助, 也因婚后的平淡,我不知不觉陷入了迷雾。我和他每月见一次面。 每次我们都很释放自己。(我和老公的性事不太和谐)。我忘不了 和他的缠绵。他也一样。可每次,我看见自己的老公,我心里都很 愧疚,觉得自己很恶心。很他。无数次我想坦白,我们离婚。可是 话到嘴边又咽下。他很爱我,我知道。可是那个他对我的工作是支 柱,也很志同道合。我真的难以取舍。所以,我活在内疚之中。 请大家不要嘲笑我,我的心里也受着折磨、如果我放弃他,我的工 作会很难办。我老公的工资根本不够养活我俩的。如果不放,我的 心真的要崩溃了。一年前,我怀孕了,孩子是那个他的。我向他要 钱,他没给。我心里就很不是滋味。但我忍了。他很不舍的为我花 钱。他的钱都给他的老婆。(他是有家的,孩子 2 岁)。他也说要 带我走。可他不离婚。他老婆知道这事,打电话也聊过几次。但没 有结果。半年前我要买房子。向他借两万,他说没有。其实我知道 他有。我很生气。我现在觉得很失败。我什么都没有。 现在,我每天很迷茫,我想告诉老公这一切,然后离婚,我觉得自 己配不上他。他没有钱,可有骨气。我也舍不得一个对我这样好的 人。可现在的社会,没有钱,能怎么样,谁会看得起。我想放弃那 个他,可我的经济收入会降一大半。他说爱我,可他从不为我真正 的想想。我觉得自己很龌龊。可走过的路,又怎么回头。我很自己。 也恨他。可我无能为力。我该怎么办? 这些都是我的真心话,请大 家理解。 一个出轨女人的自述:故事情节三 夜凉如水,厌倦了都市喧嚣的假 象,逐渐学会了在午夜的网络上暧昧,红尘寂寞是我的名字,一张 自拍的艳照当成了头像。我其实不算个骚的女人,但是我却总是能 感觉到欲望如潮水般的吞噬寂寞心灵的挠抓。 我男人已经出国两年了,跟网上所有狗血的故事一样,从每周一个 电话,到每月一个电话,再到偶尔想起来才打电话。我不能确定他 那边是否已经有了女人,但凭直觉我觉得那边应该会有问题了。所 以,我也决定该放弃的,就顺其自然。该享受的,我也需要去享受 了。 心灵跟肉体的空虚仅仅靠着手指是解决不了的,如果仅仅为了那份 9 块钱买来的证书,我好像也没必要为他去空守什么。每次到了夜深 人静的时候,我总是喜欢脱光了自己,对着镜子抚摸着每一寸饥渴 的身体,用修长的手指来满足自己潮水般的需要。 一直在网络上跟人暧昧着,暧昧的原因其实就是想找到属于自己的 那根东西,女人,谁不激情的澎湃和燃烧,我不知道那么多男人加 我是不是因为我头像的暧昧,我也不知道男人们给我展示他们那根 东西是为了勾引我还是被我勾引,我只知道看了很多的那根东西, 甚至看到他们喷射出来的那刻,但是我却没有尝试的勇气。 聊的好的,也有几个不止一次的提出见面的要求,可每次我都卑微 的逃避了,不是不敢,而是实在不知道他们是不是能够满足我狂热 的需要。我不想当一个的女人,我只想找一根能满足我需要的 东西。 这天的网络依然很寂寞。而我的欲望却到了无法压抑的地步,在和 手指深入的交流以后,欲望的啃噬好像更强烈了,我不得不再次的 坐在电脑前,寻找着能让我释放的希望。 花落谁家一直是我想去见面却一直没有见的,虽然在视频上我已经 对他有了好感和占有的欲望。但是当他告诉我,他每次大约五分钟 的时候,我有些微微的失望了,因为我想疯狂,我想充实,我想大 声的呻吟,五分钟又怎么会够? 花落谁家看到我依然很兴奋,话题 依然很暧昧,可是我已经被欲望啃噬的无法再淡定的暧昧了,我很 直接的告诉他: 你的一切我都很喜欢,但是你的时间满足不了我 。 一个瀑布汗的表情发过来,花落谁家: 我对你保证,我能满足你。 我有个朋友,常去广东那边玩,。当然,你放心,我不会去那种场 所玩。不过他说送我这个东西比伟哥好使。 ?这么厉害?会不会伤身体? 不是,就是壮阳的,我朋 友向我保证无任何副作用的,他和那一帮狐朋狗友经常用。我今晚 一定能满足你的。说吧,去哪里? 好,我给你地址,你来吧。 第一次约丈夫以外的人见面,我真的有点忐忑,小心翼翼扎起头发, 给嘴唇画上艳红的唇膏,电视剧绝杀分集剧情先容第37集剧情(大收场)淡淡的打上一点眼影,找出黑丝的丝袜, 优雅的穿上,再加上一件粉色的睡衣,我突然发现自己有点手无足 措的了。 半个小时后,短信: 我在门外,开门 ,我稍微犹豫了下,起身,打 开了门。 接下来的时间我所能描述的,只能用疯狂来表达了。我可以肯定他 根本就没有仔细的去欣赏我为他而所做的装扮,他需要的只是在我 饥渴的身体里发泄他的欲望,而我,也同样需要他的强壮满足我的 空虚。 当我的丝袜被他撕破,他的内裤被我扯下的时候,他迅速地拿出了 一个小瓶子,和我得意地说这玩艺儿就是壮阳药中的新贵。我瞄了 一眼,觉得跟我的补水液的小瓶子差不多。 接下来的激情我已经无法用语言去描述了,我感觉在汪洋大海中冲 浪,从一个高潮到另一个高潮。我的 mm 被他不断的揉搓成各种的 形象,我不断的在迎合着他的迅猛冲击。床上,地上,墙边,趴着, 站着,坐着,我们折腾了一个通透。我不知道过了多久,我只知道 我有了眩晕的感觉,我只能感觉到他越来越快。然后,我的体内就 感觉到了他最强烈的一股温暖。 浅浅的睡了一会儿,我醒了,惊讶于他的勇猛,我又一次的抚摸了 他的东西,怎么会那么强壮? 我痴迷了,它却又一次的昂起了可爱 的脑袋。 这晚,我们继续疯狂 第二天早上,和花落谁家分手后,我突然内 心有了一丝愧疚。难道在现实生活中性和爱真的一定要分开吗?难 道我这样做错了吗?丈夫在国外有需求了如何解决呢?是否真的有 了女人呢?如果我和花落谁家继续保持下去,结局会如何呢?难道 国外的月亮难道真的比国内圆吗? 老公,我其实真的只是寂寞,是 该找个时机和你谈一下的时候了。 一个出轨女人的自述:故事情节四 以后的日子里我越陷越深,满脑 子想的都是他,扰乱了我的生活,忽略了女儿和老公,寻找一切机 会、制造一切借口、编造谎言和他在一起。 在一起的时候,我就像回到了初恋,分手之后,就是无限的,整个 人总是一种激情的状态。我真心地疼他、爱他,真心想对他好,为 他买各种东西,只要是他需要的,我都为他买最好的,手机、乒乓 球拍、瑞士军刀、衬衣、皮夹、皮带 我处处替他着想,每当我与家 人共进晚餐时,就会担心他在外面吃得不好,每当天气变冷、起风, 我就会发个信息给他,让他多加衣服。 我们在一起相处了 8 个月,这期间并不都是快乐的。而且痛苦要远 远多于快乐。在与他交往的这段时间里,我饱尝了高兴、思念、期 待、失望、伤心、内疚、难过、失落,酸、甜、苦、辣等等各种滋 味。 首先,我们的关系毕竟是不正当的,我背叛我的老公,我对不起我 的老公和女儿,在内心有一种负疚的感觉。心理负担很重其次,我 对不起他,他还那么年轻,我怕这件事会给他身心带来不好的影响, 影响他以后的婚姻生活,他以后的生活道路还很长。 目前已经给他带来了很多困扰、很多压力,给他这么小的年纪增添 了许多烦恼,因此我一直觉得内心很不安,很抱歉。 但是我非常想他,非常渴望与他在一起,渴望与他一起聊天,为他 洗衣做饭,与他携手上街,融入他的生活,照顾他的生活,可是这 些的事,对于我来说是永远不可能得到的,我知道,他不属于我, 我永远也得不到我想要的一切。 他对我的爱并不像我爱他那么多,他迁就我,不忍心伤害我。他也 多次拒绝过我,每次我都是极度伤心。但是我就是离不开他。 一个出轨女人的自述:故事情节五 女人,一个出轨女人的自述全部 过程,这是一个女人出轨后的悔恨自述。或许大家都会用 早知如今, 何必当初 这八个。。。首先,你应该庆幸,自己有一个很好的老公。 我曾有过一段婚外感情,不管这种类型的感情在一些观念下被如何 加以定义,在离开它许多时日的今天,我仍然坚持认为,那是一段 真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。今天在这里敲下这些字,他的 音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快,现在 想起,只有深切的无法望到边的思念与痛惜,还有仍会涌起的眼泪。 那是在我与老公结婚两年后的事情。那段时间,我交出了自己的心, 直至今天,它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而,这 并不阻碍我与我的老公的和睦相处,以及我上述的幸福感的存在。 我想说的是,我们都经历过爱情。有些时候,它不恰当地发生在了 我们所说的激情过后的婚姻中,很难左右。同时也给我们带来一个 问题:我们对消失了激情的爱,甚至消失了爱的婚姻质疑。 现在,爱情是大多数婚姻发生的理由,可是,围城外的爱情在婚姻 之后或许又会来到我们心中,并且由不得我们用理性控制。那么, 这样一种矛盾,如何能再以爱的名义解决?在这里,爱情的名义已 不能足够说服。在婚姻中,因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻 质疑? 我一直以来的观念,婚姻是两个人共同走在一起,做个伴, 来看这个世界,看这段人生。在这过程中,彼此的成长是自己的责 任,同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出, 双方互为心灵的寄托。 记得在婚外感情的那段时间,每当痛苦时,我会首先想到,对方怎 么办 我和他的各自的爱人。在这个时候,我看到的不仅仅是对方的 脆弱,许多时候竟然是自己的脆弱。多得无数计数的共同生活经历 沉淀在我们心里,在平常看不见的地方。流转,当初的种子早已深 深扎了根,那里有两个人共同的养分。不管它长的好与不好,拔起 来双方都会疼痛。

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